h1

Tocame el Messenger

octubre 9, 2009

El mensajero instantáneo (Messenger pa’ lo cuates) Es una gran bendición para poder platicar en tiempo real con tus amiguis, familia, y compañeros de chamba, hasta para mandarse archivos no tan pesados sirve; Ya sea que platiques en forma de texto de voz y/o video (Que no es una buena opción para eso, pero de que se puede se puede), eso simplemente no tiene precio, platicar con tu cuate que se fue a Praga o la prima que vive en Cancún.

Pero la cosa se caga cuando por comportamientos de ciertos usuarios u opciones dadas a estos llegan a joder la experiencia de usar el mentando Messenger. En particular del Windows Live Messenger que es el que usa cualquier hijo de vecino, juanito y chuchita a la que bolsearon.

Ahí tenemos el primer problema, un cliente de mensajería para buscarlos a todos y uno para dominarlos a todos. Todos dan por hecho que tienes el window live, aunque uses Yahoo o uses otra alternativa en otro sistema operativo, aun así te mandan una cantidad obscena de guiños flash, que claro, porque no tienes el windows live no vas a ver y esto es una gran ventaja, pero aun cuando se los hagas saber a tus contactos te las siguen mandando. Disculpen pero no le hayo ninguna función mas que molestar.

Otra pendejada es el msn plus, una oda a la improductividad al igual que los guiños, es irónico que mientras microsoft se esfuerza por hacer su sistema operativo y sus aplicaciones mas productivas, con opciones automatizadas, acciones con un solo clic, para maximizar el aprovechamiento del tiempo de la gente que trabaja pues, todo para que el oficinista Godínez pueda ocupar ese tiempo ahorrado en enviar guiños a diestra y siniestra y esa hermosas cartas cadenas que a mas de uno nos gustan, poder ponerle un tipo y color de letra bien chido a su nick y mandarle zumbidos sus amigos que no contesten…

Instalar Msn Plus hace llorar al beibiyisus

Instalar Msn Plus hace llorar al beibiyisus

Ah los zumbidos, esa aberración que en teoría la idea no parecía tan mala, alertar a un amigo, compañero de trabajo una respuesta que te urge y que solo se usará en casos de extrema necesidad… ja, pero no contaban con la idiocia de los usuarios, porque hay cada simio tras el teclado que te manda un zumbido si no le contestas en un milisegundo, como si no tuvieras otras cosas que hacer que estarlo leyendo y si no, se molestan si no les contestas.

Xq no cnteztaz?

En Australia es delito usar guiños porque una niña que tenia puesto los audífonos y el volumen alto murio de un paro cardíaco al recibir un guiño desprevenida.

En Tailandia son consideradas ilegales las peleas de guiños. Y mas si cruzan apuestas.

También esta el usuario que abre una conversación y solo contesta con monosílabos, si, no, bien,etc.

Los usuarios que usan no se que cosa para ver si los borraron y nos los admiten de messenger, de plano su vida debe apestar para interesarse y afectarse por quien los borra o no los admite en el msn.

Los emoticonos son chidos, en serio a mi me gusta usarlos, y hasta dan a entender mejor el tono que estas usando, ya que al ser lenguaje escrito, puede darse a malinterpretaciones. Pero lo que si no esta cool en tener un emoticos por cada pinche palabreja que usas y hasta por cada letra, tienes que andar dándole clic derecho para saber que jodidos te están diciendo.

Y como olvidar los que te agregan y todavía tienen la genial idea de preguntarte:  quien eres?

No pues yo menos se quien eres tú, y si no sabes quien soy, entonces para que me agregaste imbécil.

Por ultimo y ya para terminar, están los usuarios que no respetan los estados del messenger, si tienes ausente, es obvio que no estas frente a la computadora. Pero hay primates (Todos somos primates, algunos mas inteligentes que otros) que de plano no entienden que estas ausente y obvio no vas a contestar y hasta se hacen los ofendidos. O los que le vale madre que tengas el Ocupado y aun asi te estan fregando, despues de media hora de chingar te preguntan si estas ocupado. No pendej@, me gusta el color rojo en el marco de mi imagen para mostrar

h1

Ampolletas de Sabiduría

septiembre 23, 2009

Hoy inauguro una nueva sección en mi blog, y espero que muchos experimenten en cabeza ajena (no es albur cochinos!!). Porque yo ya he recorrido esos caminos y si, con desagradables experiencias.

Y la primera enseñanza saltamontes es:

Siempre ve al primer día de clases.

Y más si se trata de un centro de bachilleratos, terminada la secundaria decidí inscribirme en el CBTis que era y sigue siendo la mejor opción en mi rancho de enseñanza media superior, la prepa de aquí es un caldo de cultivo de resentidos sociales y profesores deficientes con tendencias comunistoides. Y si no me creen ahí esta mi hermano salió del mismo Cbtis y fue el único de mi rancho de su generación que quedó en la Unam en la facultad de ingenieria y los de la prepa bien gracias. (Yeah es puma Goya Goya Cachun Cachun Ra Ra Ra). Quedó en el Poli también pero se decidió por la casa del mejor equipo de México A huevo!.

Verga ya me desvié, el caso es que yo ya me había inscrito y había asistido a los cursos propedéuticos. Todos bien.

Mi papá tenia que ir a Acapulco para  comprar unas cosas para el changarro, yo le dije que lo acompañaba, que el primer dia de clases siempre son presentaciones y demás mamadas.

Pobre de mí, llegué el segundo día como vampiro en cementerio, pendejo entre las cruces. Todos sabían donde formarse, todos sabían donde les había tocado y yo todavía buscando mi salón y ahí estoy yo pendejeando checando las listas. Cuando Veo donde me toca, pido permiso para entrar al profe y Oh Oh, no hay butacas, chigadamadre. Que me voy en chinga a buscar una afuera, a ver si encuentro; Veo que está una en un salón de abajo, porque hasta eso mi salón era arriba subiendo las escaleras. Pregunto si no es de nadie y nadie me contesta, cuando ven que me la estoy llevando me están reclamando que es de quien sabe quien y yo los mando a la verga. El profesor que estaba en ese salón me da la razón, que yo les pregunté todavía.

Ahí voy cargando por las escaleras mi butaca. Y procedo a acomodarme en la aula (jajaja me da risa esa palabra). Me siento terriblemente incomodo porque ya muchos medio se hablan, yo es la primera vez que los veo, solo alguien familiar de la secu.

Creí que se habría solucionado mi ausencia de un lugar para sentarme, pero no, al día siguiente. Ni madres, no hayo mi butaca, claro también llego tarde  y ni para agandallarme una. No se donde encontré una pero sin la paleta para escribir, algo es algo, me la llevo y  me acomodo hasta atrás.

Así me la pasé el único semestre que pasé ahí.

h1

Oskaraoke

septiembre 22, 2009

Change – Monkey Majik + Yoshida Kyoudai

You had your wishes, but you threw them away.
It made you happy, yeah, for more than one day.
But now your lost and cannot figure a way,
to get out of this lie that comforts you.

And you that I would lie to comfort you.

Renew your wishes, yeah, get out of this fray.
You’ll never change if you keep running away.
A little time you need to figure a way.
‘Cause you know it doesn’t lie in front of you,
and you know it doesn’t lie in front of you.

I need a change
‘Cause it’s all gone wrong for me.
(I want) somebody else to lead me now.
I need a change
‘Cause it’s all gone wrong for me.

(I want) somebody else to lead me now,
I want somebody else to lead me now.
I said somebody else to lead me now.

Brothers on top chasing all the melodies.
Never can stop ‘cause it’s a necessity.
Your like the way the northern borders
They make you dance
I think we’re changing the sound of sweet romance.
Time to party, juni(12) hon no ude.
Everybody wants to get started
Takatantan! Sweet sounds of the shamisen
Tsugaru style if you know where they’re coming from.
Wouldn’t be nice if the whole world got along?
Even on the small scale change is possible.
We keep saying these things,
don’t even know what they mean,
as if we’ve never seen the other end of the street.
Start travelling, communicating, educating.
Sing them your song.
You’d be suprised how many people want to hear what your saying.
Apples are red,
but taste the same as green.

I need a change.
‘Cause it’s all gone wrong for me.
(I want) somebody else to lead me now.
I need a change.

— Uff me encanta la combinación con los hermanos Yoshida y la letra me llega como pedrada.—-
Y como soy un tipazo descargala de aquí.

http://www.megaupload.com/?d=YA92W5LZ

h1

Ciudá? ja!

septiembre 19, 2009

Por mas que se esfuercen por nombrar y que se le considere ciudad al rancho donde vivo, si no cumple con estos Estándares, no tendrá nunca el Yanagisawa Seal Approved.

  • Tener cuando menos tres lugares de comida rápida. (Mc Donalds, KFC, Burger King, Domino’s Pizza Hut, etc). Toda ciudad progresista necesita grandes cantidades de carbohidratos y grasa en la menor brevedad posible para la ingesta de sus honorables y faltos de tiempo ciudadanos.
  • Al menos un par de supermercados. ¿Porque dos? Bueno pues porque se pondrían buenos las guerras publicitarias atacándose ambas y mejorando sus precios y de paso divirtiéndonos un rato.
  • Cines. El slogan de que al pueblo hay que darle pan y circo estaba equivocado. Hay que darle pan y cine.
  • Semáforos. Si no hay lucecitas que indiquen cuando se detengan los autos y cuando no se tengan que atravesar los peatones no puedes llamarte ciudad. Y menos si los habitantes tienen el complejo de vaca sagradas de la India y aun no les encuentran uso a esa placas de cemento que esta a la orilla de la calle.
  • Un lugar donde comprar cd’s y dvd’s originales. No, no, no el ñor tendido a en la banqueta vendiendo disco que cuestan 10 pesos de los Karkis, exitos del reggeaton en mp3, o lo mejor de duranguense 2009 no cuenta.
  • Agua limpia. Ni siquiera pido potable, pero si tienes un agua que te saca urticaria no tienes derecho, así llegues a mas de 100, 000 habitantes no mereces llamarte ciudad.
  • Toda gran ciudad debe ser multicultural y hasta cosmopolita. Ingleses, brasileños, rusos, japoneses. Mínimo gringos. Nota: Chicanos no cuentan.
  • Industrias y todo lo que conlleva, derrama económica, empleos ya la gente no este de ociosa pensando en pendejadas.
  • Internet, esto vamos que se da por descontado que tienes que haber una buena conexión. Y mas de una opción para elegir.
  • Que tengan un mínimo de civilidad, si la gente es puerca y tira la basura donde se le da la gana, destruye el mobiliario publico, ambulantes que se sienten con derecho de invadir la banqueta creo que mas que pueblerinos estamos tratando con aborígenes.
  • Una librería por buda santo, no me extraña que locutores de radio local recomienden El Ingenioso Hidalgo Don Quijote la Mancha, diciendo que el el quijote se imagina gigantes (ok por ahora va bien) y dragones (WTF).
h1

Metroflojera

septiembre 16, 2009

Toda aplicación web tiene su gracia, pero por mas que le busco algo bueno a metroflog y al fotolog no encuentro nada bueno. No tiene ninguna utilidad tanto como herramienta, ni tampoco como actividad lúdica.
En metroflog puedes subir fotos, pero solo puedes subir una por día, y tampoco tienes la opción de editarla. Para subir fotos esta Flickr y Picasa. Que son sitios creados especialmente para el almacenamiento de fotos y hasta te permite opciones como el tamaño a mostrar y montones de características para editar.
O sea que no sirve para almacenar fotos así que velo descartando.
Acosado

Tampoco es una red social, aunque los mensajes que te dejan en las fotos que suben lo hace un poco interactivo, es limitante, ya que tienes un tope en el numero de comentarios (solo te permiten 20). Mas que nada es un libro de visitas.
Así que la interactividad se va al demonio, los replys y todo ese tipo de cosas que en otras redes son el pan de cada día no existe en metroflog.
No es por tanto una red social.
Vamos, en Facebook y Hi5 puedes subir fotos sin ser sitios especializados en almacenar fotografías y no te limitan en el numero de fotos que subas ni en los comentarios que puedas llegar a tener.
Y también la interfaz es mucho mas elaborada en estas dos redes sociales, algo de lo que adolece el metroflog que tal parece que es una pagina creada en los tiempos de  geocities, en puro código HTML.

En metroflog puedes tener tus amigos o favoritos pero carece de widgets con que puedas personalizar tu sitio, por ejemplo cargar tus canciones favoritas, frames de fotos animadas y tampoco por obvias razones puedes poner código embebido así que olvidate de poner ese video que te gusta tanto de youtube.

No entiendo la verdad porque causa tanto furor entre los adolescentes, si acaso la gracia te puede durar un par de semanas.
Además tal parece que todo es un concurso por llegar lo antes posible a los 20 mensajes o acercarse, y los mensajes se dan mas que nada por compromiso y por obligar al que le firmas a que pase por tu metroflog.
Olazzz pS aKiii pZdO a DjAr mI ueYa eN Tu MeTrO… Pzs al mIooo!!

Ya ni hablemos de la ortografía que se cargan todos lo que usan estos servicios y las imágenes ascii que pululan seguramente porque al ponerlas no tienen que escribir nada y eso les evita el trabajo de molestarse y escribirle algo a esa persona, un simple copy & paste basta.

Ah y tampoco sirve para chatear, como muchos cof cof agarramos en los comentarios de blogs.

Zaz NoZZZ BmOs luEgo lE firRMan shiiido!!😀

h1

Por los caminos del sur

septiembre 10, 2009

Esto ocurrió hace algunos años.

Mi tía Ángeles me dijo que si la acompañaba a Chilpancingo, ya que tenía que hacer unos tramites de su carrera magisterial. Yo le dije que va, porque la verdad nunca había estado en Chilpancingo y como guerrerense pues si es algo inusual que no hayas ido a la capital del estado. Ya que siempre necesitas ir, ya sea cuestiones de la secretaria de educación, cuestiones legales, etc.

Ademas de que era un buen pretexto de salirme del pueblo, que no tiene nada de divertido.

Yo solo había pasado por Chilpo en los autobuses y solo una vez me bajé a comprar un refresco en la terminal, pero nunca había ido a Chilpancingo. Se ponen de acuerdo con otra tía, que para variar también es profesora. Acuerdan el día y ahí estamos en el crucero de San Jerónimo esperando algún autobús, pero al parecer o se les había pasado o no pasan.

Un taxista de sitio nos dice que nos lleva por X cantidad por piocha. Había un profesor conocido de ellas que también iba para allá y creo que otra persona que la verdad no me logro acordar, yo no había desayunado así que corro a la miscelánea mas cercana y me compré un saludable twinky de vainilla y un danup de fresa. Un desayuno de campeones.

Ya tratado el precio por cabeza nos disponemos a subir al carro, que como verán somos 5 weyes, sin contar al taxista. Tres se acomodan atrás y a mi me toca compartir el asiento de adelante con el profesor. Los dos flacos pues medio nos acomodamos bien.

Empieza el taxi a rodar y rodar y la fresca mañana se convierte en caluroso medio día. Me empiezo a sentir mareado pero no le digo nada a nadie por pena y se que muchos llevan prisa.

Agarra la carretera libre y son curvas, curvas curvas.

Ver al frente me dan mareos, asomarme a la ventanilla me marea. El taxista medio se da cuenta de mi situación y me dice si me siento mal, y yo de pendejo le digo que no. – Solo un poco mareado por el calor-.

Aguanto lo mas que puedo, estoicamente detengo la guacareada, solo logra darme unos minutos, pero sucede lo inevitable: vomito encima de mi para no causar ningún desastre pero llego a manchar el pantalón del profe que iba conmigo..

Mis tias se preocupa, yo queriendo queriendo desaparecer de la pena, el profe tratando de calmarme diciéndome:

-tranquilo, no pasa nada, ¿estas bien?-

El taxista se nota algo molesto – Y con razón, todavía me preguntó- y se detiene en un lugar para que Vicky pida agua para limpiarnos y me compra una cocacola. Para haber si me baja la calor.Hasta consiguen naranjas que porque disque oler la cascara te ayuda a quitar los mareos (Ay no mames).

Les doy el beneficio de la duda y ahi estoy inhalando las propiedades medicinales de la naranja .

El profe medio se quita el twinky y Yogurth digerido del pantalón y hasta casi casi pasa imperceptible, pero mi playera no tiene remedio

Esta hecha un asco así que me la tengo que quitar, el pantalón ni modo que me lo quite. Aunque ganas no me faltan.  Le quito todo lo que puedo de mi fallido desayuno.

Ni hablar me dicen que si aguanto a llegar

Yo les digo que total ya vomite, ya que-

Así que empedremos otra vez la marcha.

Yo no puedo mirar a nadie a los ojos de la pinche vergüenza y me voy cerrando los ojos para tratar de dormirme y no marearme.

Se paran en una farmacia similares que hay cerca y piden algo para el mareo. Que yo siento que no me hace efecto porque vuelvo a guacarear. Solo que esta vez aviso.

Llegamos a Chilpancingo y lo primero que hacemos es entrar a una tienda de ropa tipo Milano que se llaman “El armario”. Entro luciendo mis hercúleo torso y pectorales desnudos en pos de una playera limpia y unos cómodos pants.

Un vendedor nos muestran donde estan las playeras y pants. Les preguntamos donde me lo podía probar, pero en realidad era para llevarlo ya de una vez puesto. Me mandan a los probadores y salgo vestido descentemente a pagar.

Debieron ser 5 minutos los que pasé ahí sin camisa, pero para mi fueron horas, sentía que todas las miradas iba directamente a mi. ¿De que playa se perdió este wey? Es lo que pensaba que dirían al verme sin camisa.

Habiendo echado la ropa guacareado en bolsas y de tener algo encima del pecho así sí (nada que ver con el perredé)

Acompaño a mi tía a lo que iba, el taxista nos espera y nos llevará de regreso, como los tres son maestros iran al mismo lugar y se regresaran mas o menos en la misma hora, ademas ya se habia acordado que era de ida y vuelta.

Después de eso, Chilpancingo me dio la bienvenida, me acuerdo que habia una ligera llovizna y corría un aire bien rico, así que no sufriría por el calor. El gran rey se había apiadado de mi.

Todos hacen sus tramites con celeridad.

A pesar de eso me llevé una buena impresión de Chilpancingo, ha crecido vertiginosamente. Anchas Avenidas, oficinas gubernamentales donde quiera y niñas bonitas. Nada que ver con mi rancho.

Deciden ir a comer antes de irnos, a lo que mi estomago se regocija porque todo lo había desayunado fue a dar afuera. No me pregunten que fue porque ni me acuerdo, creo que fueron unos zopes.

Yo solo quería que perderme de la vista del profe. Que adivinando mi malestar intentaba decirme que me calmara que no tenia porque darme vergüenza.

El viaje de vuelta fue sin complicaciones y no paso nada digno de contar.

Ya de regreso mi tía Ángeles no pierde el tiempo contando el mitote a media familia. Por lo que en cuestión de segundos ya toda mi familia materna sabe mi fallido viaje a Chilpo.

h1

Computas

septiembre 6, 2009

Mi primer contacto con una computadora fue en mi infancia cuando apenas tenía unos 9 o 10 años, cursando el 5 grado de primaría. Mis padres intuyendo que esto era el futuro y porque alguien les hablo de eso, me metieron a un curso de computación. Sábados por la mañanas en cursos intensivos que para mi eran criminales. Entrabas como las 8 o 9 y salias si bien me acuerdo como a las 12:00 y 1:00 pm.

cojin-msdos

Era el único chavito en esos cursos, todos eran mucho muy mayores, secundarianos, preparatorianos y gente muy mayor. Así que me sentía fuera de lugar, el profesor dictaba bastante rapido y se me pasaban varias notas. Los primeros días nos mostraban vídeos españoles que explicaban las funciones de los ordenadores. ¡Hombre coño!

Ya en el “laboratorio” (A mi se hizo extraño el nombre, ya que yo pensaba que un laboratorio solo era exclusivo de los químicos) aprendí a formatear un disco, que en ese tiempo había de dos: Doble Densidad y Alta Densidad. Y bueno nos enseñan a conectar los periféricos, y el profesor se hacia el gracioso diciendo que si no lo hacíamos bien la computadora podía explotar. Y varias veces grito para asustar a muchos que gritaban y saltaban. Obvio yo me lo creí y trate de conectar todo sin salir volando en mil pedazos.

Era la novedá en mi pueblo, para muchos también era la primer computadora que tocaban sus inexpertas manos. Lo que muchos tenían como manía, heredada del uso de la maquina de escribir, era que pulsaban las teclas muy fuertes.

Ahí hice mis pininos en ms-dos. Hice mis primeros diseños en Print Magic (¿Alguien se acuerda?) y algunos trabajos en EDIT. Tiempos en los que todo el sistema operativo te cabía en un disco de 3 1/2 y todavía te sobraba un buen de espacio.

Lo que me gustaba de ahí era la hora de salir a comer, vendían unos pinches sandwich’s enormes dignos de scooby do. Lo chistoso era que tenias que comprar “fichas” que no era mas que simples fichas de damas inglesas y cada una dependiendo el color era lo que querías comprar, un color para el refresco y un color para la comida.

Pero al haber gente fuera de mi rango de edad me sentí solo y deje de asistir, pero ya la inquietud estaba sembrada. Volvería a lo que se convertiría en una de mis principales intereses y pasión.

Seguir

Recibe cada nueva publicación en tu buzón de correo electrónico.